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Eu, anos atrás... :)

É engraçado/trágico como pessoas que eram tão significantes pra você na sua infância/adolescência acabam se afastando de uma forma tão grande que você só lembra daquele sentimento bom e gostoso que você nutria por elas como algo super distante e quase impossível de resgatar com elas nos dias atuais.

As lembranças boas ficam na memória quase como um devaneio, às vezes como algo que nem você mesmo chega a ter certeza que existiu, pois a realidade atual é tão diferente daquela das suas lembranças, que é mais provável que você esteja delirando do que relembrando algo que de fato aconteceu.

Dá uma sensação de perda bem semelhante ao luto. Você tenta lembrar quando e como aquele sentimento tão bonito morreu e não consegue. É impossível voltar ao tempo e viver de novo aqueles momentos felizes. É quase impossível reatar laços que foram praticamente estilhaçados. Só restam as lembranças, os delírios e a saudade… Ai que saudade desses pequenos fragmentos da minha existência. Ai que saudade desses sentimentos tão belos. Fico torcendo para que eu consiga manter por muito tempo ao meu lado aqueles pelos quais atualmente nutro e sou nutrida por sentimentos tão gostosos.

P.S.: Vou tentar postar mais textos curtos como esse já que vocês andam reclamando da minha ausência. :)

Os dias que se sucederam depois de eu ter escrito o último texto foram bem difíceis. Meu amigos da área de saúde me alertaram que o que a minha razão me dizia (e eu insistia em ignorar) era verdade e eu precisava de ajuda. Fiquei surpresa com a iniciativa de tentarem me ajudar, apesar de ter durado pouco tempo. Talvez eu finja bem demais que to bem. É engraçado isso porque eu não gosto de fingir nada, sou uma das pessoas que menos mente, mas eu consigo fingir que to bem, ou que to só preocupada, ou alguma coisa do tipo.

Fiquei me perguntando porque faço isso. Eu gosto quando as pessoas se interessam em conversar comigo e saber como eu to etc, mas eu não gosto quando elas ficam insistindo pra eu dizer ‘o que é’ que eu to sentindo. Lembrei agora do meu trabalho de fenomenologia. As matrizes cientificistas, onde se pode incluir o positivismo, queriam saber ‘o que são’ as coisas. Já as matrizes compreensivistas, onde se inclui a fenomenologia, querem saber ‘como são’ as coisas. Eu queria amigos mais amigos da matriz compreensivista, mas a maioria é da cientificista. Acabo de perceber que, falando assim, pode ser que você que esteja lendo não entenda o que eu quero dizer. Tudo bem.

E então, mas o problema é que as pessoas só querem saber ‘o que é’ e depois vão embora. Depois de saciada sua curiosidade, depois de descoberto ‘o que é’, o sofrimento psíquico do outro deixa de ser interessante e as falas passam a ser clichês do tipo ‘você consegue’, você é forte’, ‘você já passou por coisa muito pior’ e às vezes ‘você precisa de ajuda’. E é aí que chega um ponto interessante. Como falei no começo, amigos da área de saúde se preocuparam, reconheceram na minha fala uma necessidade de ajuda profissional. E eu recusei.

Ora, futuramente eu serei uma das opções de ajuda profissional, mas no entanto estou recusando tal ajuda? Parece paradoxal, né? E é mesmo. Nada contra a ciência da psiquiatria ou da psicologia, é simplesmente porque eu não tenho motivação, força, coragem ou energia pra sair de casa para tais consultas. Nem dinheiro também. E as consultas de opção gratuita são ainda mais longe da minha casa. Se eu tivesse carro, acho que eu iria, até porque, dirigir me dá prazer. Mas, de ônibus, em Recife, ainda mais esse ano que está sendo o ano mais violento de todos? Não, não. Quero não. Tenho medo e me falta coragem.

Se tais amigos que me ofereceram indicação profissional me chamassem pra tomar uma cerveja, pra bater um papo, pra sair e conversar besteira, me divertir, certamente eu iria com o maior prazer do mundo e acho que seria ótimo pra mim. Meu problema sempre foi a distância entre meus amigos. Eles não tem carro, nem eu, e moram distantes de mim, então fica mais difícil estabelecer uma rotina semanal de se ver, trocar uma idéia e rir um pouco. E aí, por consequência, a gente acaba se afastando um pouco.

E eu não consigo criar amizades com as pessoas que moram perto de mim porque no meu bairro as pessoas tem mais dinheiro, mais influencia, mais bla bla bla e daí já tem seus grupinhos de amizade. Ou ainda, eu não consigo acompanhá-los nas saídas, etc porque eu não tenho o tal do dinheiro. ENFIM. Bagunça, né? Hahahahahaha

Daí que eu acabei voltando a faltar na faculdade porque eu não tinha vontade de sair de casa e, porque, quando eu saía de casa sem força de fingir que tava bem, acabava sendo grossa com alguém sem querer. O povo da minha faculdade é muito ‘delicado’. Eles são grossos a toda hora com todo mundo, mas como rola uma implicância comigo, se eu falo alguma coisa mais ou menos, já entendem como grosseria absurdamente gigantesca. Por causa disso acabei brigando com uma colega minha que agora nem ‘bom dia’ mais me dá e acabei sendo grossa sem querer com duas senhoras do meu período. Aí pronto, evitando a faculdade pra não fazer merda maior.

Quinta-feira passada foi o dia da minha prática profissional e é o dia que eu mais amo na semana. Só que eu tava tão derrubada que não consegui ficar lá. Só conseguia ficar sentada, fazendo nada. Não tinha ‘cara’, nem força pra ir falar com as pacientes e saber a história de vida delas. Eu sentia como se eu fosse deixar elas piores do que já estavam. Então me desculpei com o pessoal de lá, fui pro Centro Acadêmico do hospital, fiquei lá estudando e depois voltei pra casa.

Meu namoro que tava numa crise, acabou de vez na sexta-feira. Eu acabei porque, enfim, não tinha mais forças nem paciência pra nos ajudar, etc. No mesmo dia à noite ele veio na minha casa e me deu um beijo que, de repente, tudo parecia estar bem de novo. Me deu um boost de força pra continuar lutando pelo namoro da gente. Percebi coisas que não tinha percebido antes e algumas coisas mudaram pra melhor dentro de mim. Então voltamos e está tudo mil vezes melhor agora. Acho que o choque do fim do namoro acabou sendo positivo neste caso. Acredito que as coisas vão melhorar pra nós dois.

Sábado eu tinha trabalho voluntário no hospital, mas eu tava tão desgastada da semana de cão que eu tava tendo, do choque do fim do namoro na noite anterior, que eu faltei e fui pra casa da minha avó com meu namorado pra comer o almoço gostoso que ela faz, ficar jogando video game e rindo com o pessoal vendo TV. Foi ótimo e eu não podia ter feito uma escolha melhor. O domingo também foi ótimo! Chegou a segunda feira e fodeu tudo. Hoje, terça-feira, também. Não fui à faculdade nestes dois dias. Pra piorar, não tenho nenhum trocado pra comprar biscoito de chocolate e forçar umas pequenas descargas de serotonina. Mas hoje acordei melhorzinha e acho que mais tarde vou estudar o conteúdo que perdi. Aos pouquinhos, eu sinto que to melhorando. Bem devagarzinho. Vejamos…

Minha vida aparentemente é muito boa: estudo, não trabalho, tenho um ótimo namorado, privacidade, meu próprio computador e internet. O problema é que eu me sinto extremamente infeliz. Eu sei que ainda estou nova, só tenho 21 anos, mas quando eu era mais nova, eu tinha mais energia, mais pique pra fazer as coisas, até mesmo pra sair. Só que como eu nunca tinha dinheiro (e continuo não tendo) pra sair, cada fim de semana era uma frustração nova. Tanto que, com o tempo, eu fui perdendo a vontade, preferindo coisas mais light como ir pra casa dos amigos beber e conversar. Mas como eu não tenho um grupinho, uma panelinha, uma patotinha de amigos feito 80% da população, tais eventos acontecem poucas vezes.

Pra falar a verdade, eu fui perdendo energia com tudo e agora chegou ao ponto de eu perder até a vontade de estudar, coisa que eu sempre gostei. Isso anda me frustrando muito porque na faculdade tenho contato com várias coisas que me excitam ao estudo, mas eu simplesmente não tenho disposição de ir lá e estudar. Além do que, ultimamente, nada me deixa muito feliz e quando deixa, é coisa de um dia. Quando eu acordo, tudo já voltou à insatisfação de sempre.

Tentei trabalhar pra ter dinheiro, mas demorei 6 meses pra arranjar meu primeiro emprego que me fez trabalhar de segunda à sábado e ainda coincidia com o horário das aulas de quarta à tarde e sábado de manhã, me forçando a pedir demissão. Fora o que, o cargo era EXTREMAMENTE estressante e mal remunerado para as funções que eu fazia – não é a toa que TODAS que entraram na seleção comigo pediram demissão, mas enfim.

Estou nessa situação há cerca de 3 meses e isso está me consumindo. Depois do assalto deu uma piorada, mas acho que a coisa já tava caminhando pro pior de qualquer forma, o assalto deve só ter acelerado algumas coisas. Esse fim de semana deixei de ir pra uma despedida de uma amiga, que eu queria muito ir, simplesmente porque estava com preguiça de sair de casa. Pedi delivery de comida e pronto. Pra ajudar vocês a entender essa preguiça de viver: ainda não fui no meu antigo emprego pegar minha carteira de trabalho e minhas comissões de venda. Ou seja, to sem coragem de sair de casa pra pegar dinheiro, vejam o quão grave é a coisa. Só to indo pra faculdade porque se eu faltar mais um dia, eu reprovo. Tem dias que eu estou lá, mas não estou, sabem como é?

Eu sinto como se meus planos nunca fossem dar certo, então meio que parei de criá-los. Sinto como se no futuro eu fosse ser um grande fracasso, apesar de todo mundo acreditar no meu sucesso. Às vezes eu tenho certeza que meus amigos acham que eu sou muito mais do que eu realmente sou. Até tento acreditar, mas fico sempre diminuindo a expectativa deles sobre meu futuro por medo de falhar. Na verdade, não é nem medo de falhar, eu sinto quase que uma certeza de que eu vou falhar, mas uma parte de mim fica encantada com a possibilidade de dar certo.

Ultimamente tenho vivido literalmente um dia após o outro e isso é uma merda. Não sei quem disse que isso é bom, só sei que já ouvi esse conselho em algum lugar, filme, música, sei lá. Viver um dia após o outro é uma merda. Bom mesmo é sonhar, fazer planos, traçar metas, fazer seu melhor todo dia, viver, mas infelizmente eu perdi esta capacidade – temporariamente, espero eu.

Dentro de mim, falta motivação, energia, felicidade, esperança, sonhos, dinheiro. Eu sinto um grande vazio, desinteresse pelas coisas, uma preguiça de viver que é sem fim e uma sufocante sensação de infelicidade. Fico brigando comigo mesma e me recusando a aceitar o diagnóstico de depressão que minha razão fica gritando no meu ouvido.

Até queria fazer alguma coisa pra mudar isso, pois eu sei que isso só vai mudar quando eu fizer alguma coisa, mas eu sinceramente não tenho força. Sempre tive, sempre fui eu quem me tirei do fundo dos vários poços que já caí, mas desta vez eu não to afim. To cansada, to exausta. Chamem o reboque, a equipe de resgate porque nem energia pra gritar eu tenho. Eu fico esperando o tempo passar e as coisas melhorarem como um passe de mágica, mesmo sabendo que não é assim que acontece. Eu desisti de mim. É uma merda, mas a verdade é essa. Tomara que eu encontre um botão de ‘continue’ em algum lugar…

Escrevo porque, como já dizia Charles Bukowski: “essas palavras que escrevo me protegem da completa loucura”.