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Por NathyCalina, 30 de novembro de 2009 15:44

Muitos se questionam sobre a origem da vida, de onde viemos, para onde vamos, qual o segredo da felicidade, como atrair um grande amor, o que fazer pra ganhar dinheiro, como perder 10 kg em 2 semanas, se Deus existe, entre milhões de outras coisas…

No entanto, a única coisa que eu me pergunto neste momento é:

Por que caralhos uma pessoa se presta a isso?!

Rodrigo,

Você usa silicone, não é sarado e é igualzinho àquele boneco da Michelin. Minha vontade era te furar todinho feito bexiga em festa de aniverário de criança e rir enquanto você explode e faz ‘pow’.

Por sinal, seu trapézio direito tá ‘murchando’, viu? Tá todo enrugado. Hora de fazer a ‘manutenção’.

Ou seja, Transtorno Dismórfico Corporal

Resumo/Tags: silicone + pau pequeno + perna fina

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Por NathyCalina, 10 de novembro de 2009 16:05

Estou com saudade…
Mas, não se engane: não é saudade de você
Ou de você. Ou de você. Ou de qualquer outro
Minha saudade é psicótica, ilusória
Ela dói, me aperta o peito e comprime as vísceras

Músicas inspiram cenários de todo tipo de fantasia
E preenchem minhas noites mal dormidas.
Na minha cabeça é tudo detalhado e sensitivo, quase real
Mas, dia após dia, me sinto cada vez mais sozinha

Caro leitor, eu confesso: Eu sinto saudades do que não vivi!
Das aventuras, das loucuras, das paixões e amores que imaginei
Seria eu uma louca por me sentir assim?
Assim como o diabo, assim como o pecado… Poderia o amor também ser inventado?

“I want your loving
And I want your revenge
You and me could write a bad romance”

Bad Romance – Lady Gaga

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Por NathyCalina, 7 de novembro de 2009 17:32

Uma amiga minha me mandou este ‘conto de fadas’ por depoimento dizendo que era a minha cara e eu gostaria de compartilhar com vocês porque eu adorei!

Era uma vez, numa terra muito distante, uma linda princesa independente e cheia de auto-estima que, enquanto contemplava a natureza e pensava em como o maravilhoso lago do seu castelo estava de acordo com as conformidades ecológicas, se deparou com uma rã. Então, a rã pulou para o seu colo e disse:

“Linda princesa, eu já fui um príncipe muito bonito. Mas uma bruxa má lançou-me um encanto e eu transformei-me nesta rã asquerosa. Um beijo teu, no entanto, há de me transformar de novo num belo príncipe e poderemos casar e constituir um lar feliz no teu lindo castelo. A minha mãe poderia vir morar conosco e tu poderias preparar o meu jantar, lavarias as minhas roupas, criarias os nossos filhos e viveríamos felizes para sempre…”

E então, naquela noite, enquanto saboreava pernas de rã à sautée acompanhadas de um cremoso molho acebolado e de um finíssimo vinho branco, a princesa sorria e pensava: “Nem fo…den…do!”

Hahahahahahaha! Gostaram?

• Atualização (08 de novembro)

Para o príncipe ter sido enfeitiçado, boa coisa ele não deveria ser. Além do mais, que fama ruim é essa que ele tem no próprio reinado para que, nenhuma camponesa, nem por ordem do rei, queira ter beijado esse rapaz pra quebrar logo o feitiço? Que raios de príncipe é esse que não tem o próprio castelo (pra deixar a mãe lá) e já vem querendo se apoderar do meu sem nem saber meu nome? Não vou fazer seu jantar se eu não estiver com vontade, muito menos lavar suas roupas. Não teria o menor interesse de ter filhos com um príncipe ‘uó’ desse e jamais conseguiria ser feliz para sempre deste modo. Morra, rã desgraçada.

P.S.: A ‘bruxa má’ provavelmente é uma ex-namorada.

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Por NathyCalina, 6 de novembro de 2009 00:12

Meus conhecidos se divertem com as histórias que eu conto da minha vida amorosa. Eu tenho um jeito pra contar minhas (des)aventuras da forma mais engraçada possível. O pior é que, ao contar, eu acabo rindo também. Sempre perguntam se eu tenho alguma história nova porque eu sempre passo por situações hilariantes ou absurdas.

Eu acho que eu vou acabar fundando uma entidade intitulada “Carentes Anônimos“. Meu discurso de iniciação seria algo mais ou menos assim:

Olá, meu nome é Nathálya. (OOOOi Nathááááálya!) Oi! E então, eu sou uma pessoa carente, bebo sozinha em casa, acho que desaprendi a fazer sexo, meu hímen deve ter se reconstituído e o último cara que eu beijei sumiu da face da terra. Eu sei que sou chata, extremamente seletiva, irritantemente lógica e irracionalmente intensa, mas eu preciso urgentemente da terapia do abraço coletivo. BeijosVamoBeber.

E você? Tomara que não seja seu caso, mas se você também se encaixa no perfil dos “Carentes Anônimos” como seria seu discurso de iniciação?

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Por NathyCalina, 1 de novembro de 2009 12:12

Eu sentia algo errado e não era a situação.
Era dúvida do que você sentia, eu sabia que aquilo não era paixão.

Por uma saudade louca desse sentimento bom que já vivi,
briguei comigo mesma querendo acreditar em ti.

Queria tanto me sentir apaixonada.
Mas, de boba que eu fui, não consegui cair nesta cilada.

Te ofereci a verdade, a liberdade, nível zero de pressão,
mesmo assim correu covarde, sem coragem de dizer um ‘não’.

Pior que, de tão burra, ainda torço para que você atravesse minha porta
e me faça sentir amada.

Que me mostre a paixão mais intensa dessa história tão louca,
que me mostre o quanto eu estou errada.

Mas são apenas ilusões de uma mente que sente saudade
e que acha que nunca vai se sentir completa.

Eu já fui muito e várias vezes amada,
mas, como tudo nessa vida, o amor também acaba.

Eu só lamento a covardia. A sua. A minha.

“Ah, se eu fôsse homem…
De me arriscar, me machucar,
mas mandar tudo para o ar só pra ficar com uma mulher”

Ultraje a Rigor – Ah, Se eu fosse Homem…

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Por NathyCalina, 11 de outubro de 2009 18:19

Muitos se questionam sobre a origem da vida, de onde viemos, para onde vamos, qual o segredo da felicidade, como atrair um grande amor, o que fazer pra ganhar dinheiro, como perder 10 kg em 2 semanas, se Deus existe, entre milhões de outras coisas…

No entanto, a única coisa que eu me pergunto neste momento é:

Por que caralhos uma pessoa se presta a isso?!

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Por NathyCalina, 4 de outubro de 2009 19:20

Eu acho que a maioria das mulheres solteiras que lerem este post vão concordar comigo. Encontrar um companheiro é MUITO difícil. E olhe que eu nem estou falando de achar um namorado. Estou falando de achar um cara com quem você pode se relacionar tranqüilamente quando quiser uma companhia, quando quiser um dengo, quando quiser sexo ou quando quiser tudo isso e mais alguma coisa.

Você, mulher bonita, gostosa, sexy, inteligente, bem-resolvida, carinhosa, solteira e carente, louca por uma testosterona na sua vida. Você que já fez muita caridade na vida ao ficar com os pior aparentados e acha que merece uma coisinha mais digna. Você que está de saco cheio de namorar e que tudo que você precisa pra parar de reclamar da vida é de amigos e de um bofe pra se divertir.

Você passa semanas, até meses, sem nenhum tipo de relacionamento com qualquer cromossomo XY. De repente, parece que a lua se encaixou no quadrante de Marte e chove um, dois, até mesmo três na sua horta! Você pensa: “Eita! É agora que pelo menos um se salva!”. Você com toda sua técnica de planejamento de tempo, sai com eles (cada um na sua vez, claro, porque não é festa), conversa, conhece-os e vê que nenhum deles presta.

É impressionante: SEMPRE tem um defeito intolerável. Você tenta, diz pra si mesma que é um defeito bobo pra ver se você mesma acredita, mas sempre tem alguma coisa detestável naquele sujeito. Ou ele não sabe se comportar, ou é mal educado, ou mastiga de boca aberta, ou fuma, ou fala merda, ou gosta de música escrota, ou tem algum ‘cacoete’ irritante, ou fede, ou tem pinto pequeno e não sabe fazer a mágica, ou fica coçando o saco, enfim… Sempre tem algo que impulsiona você a mandar o fulano pro inferno. As mais desinibidas, como eu, ainda tentam conversar sobre os maus hábitos. Mas, não tem jeito, é perda de tempo.

O que ainda pode acontecer é de você acabar se apaixonando por algum desses sujeitos. Quando você se apaixona, fudeu de vez é péssimo, porque você consegue tolerar o tal defeito. Ai você diz: “Nathálya, mas se eu consigo tolerar o defeito, não é bom?”. E eu respondo: “Não, amiga.”. Sabe porque? Porque, nessa hora, a lua sai do quadrante de Marte e entra no quadrante da Sacanagem Cósmica. Ou o infeliz simplesmente não corresponde, ou você tem também algum defeito que ele não tolera, ou ele é mal resolvido com a ex-namorada, ou ele acabou de sair de um relacionamento e não quer correr o risco de se apegar a você, ou qualquer outra coisa bizarra que só acontece quando o Universo conspira pra te dar OWNED na vida.

E você, amiga linda, continua na seca. Nessa hora você surta e, ou você agüenta linda e poderosa, ou você faz alguma merda. Eu procuro agüentar. Mais digno e garante a consciência tranqüila.

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Por NathyCalina, 16 de setembro de 2009 15:43

Quando eu era pequena, eu achava frescura de quem ficava irritado quando escreviam seu nome errado. Depois eu fui crescendo e fui vendo que não é bem assim. Temos um nome por um motivo, para nos dar identidade e nos diferenciar dos demais. Se meu nome fosse o número 27.34.86, a pessoa não estaria se referindo a mim caso chamasse por 27.34.83.

Se você me pediu e eu te dei meu nome por escrito, escrevi em letra de forma e, pra te ajudar, ainda destaquei as letras que o diferenciam dos nomes comuns, você tem a OBRIGAÇÃO de escrever meu nome corretamente. Até porque, seu anencéfalo, você está emitindo um documento que me identifica e eu não quero ter que me prejudicar e esperar num sei mais quanto tempo até que alguém menos imbecil consiga copiar meu nome.

Ainda que não seja para algum documento importante, até mesmo uma criança recém alfabetizada sabe observar uma frase e copiá-la com exatidão. Não é preciso nem raciocinar ou fazer algum tipo de reflexão aprofundada. Você só precisa olhar e escrever igual! Da mesma forma que você não tem culpa de meu nome ser escrito diferente dos demais, eu não tenho culpa por você ser retardado e não saber fazer um CTRL+C CTRL+V mental.

Então, me faça um favor… Quando eu escrever meu nome pra você emitir alguma coisa em minha referência, faça-o com um mínimo de competência.

Grata,

Nathálya Calina.

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Por NathyCalina, 14 de setembro de 2009 16:47

Não sou visionária e nem sou entendida de mídias sociais. Não quero montar uma agência de publicidade e nem uso script. Não sou fotógrafa e nem modelo (nem tenho talento pra isso, travo na frente da câmera). Eu sou só uma pessoa chata que usa o twitter e que decidiu criar um post sobre seu ponto de vista diante o comportamento dos usuários.

Quem usa, sabe a ferramenta maravilhosa e poderosa que é. O problema é que faz um certo tempo que ele caiu nas desgraças graças da mídia. Então, uma grande massa de usuários está chegando agora, sem ter a mínima noção do que é o twitter. Confundem-no com o Orkut, Facebook etc e é aí que começa toda a putaria… Então, pra você que usa ou tem interesse de usar o twitter e quer ter mais chances de conhecer pessoas interessantes e propagar seus pensamentos, #fikdik:

1. Ninguém é obrigado a te seguir – Não temos interesse de te seguir só porque você nos segue. No twitter a gente segue alguém para que as coisas que ela escreve apareçam na nossa timeline. Logo, seguimos quem julgamos escrever coisas interessantes e não pra ser gentil. {Exemplo 1} ~ {Exemplo 2}
2. Não seja imbecil – Seguir alguém pra ele te seguir e você dar unfollow logo depois só pra posar de “eu tenho mais seguidores do que seguidos”, só te dará seguidores estúpidos.
3. Amigos, amigos, twitter a parte – Posso adorar você, mas se eu não gostar do que você escreve eu não vou te seguir. E se eu não quiser que você leia o que eu escrevo, vou te bloquear.
4. Odiamos Inclusão Digital - Não estou dizendo que somos contra pessoas de ‘classes desfavorecidas’ usarem internet. Apenas somos contra as que não tem noção. {Exemplo}
5. Parem de fazer aqueles testes – Todos eles são babacas, nenhum vai definir quem você é e isso enche o saco.
6. Saiba usar os 140 caracteres – Não fique criando tweets “parte 1/500″ toda hora. Só quando for necessário.
7. A vírgula é sua melhor amiga - De quem lê, é a BFF. {Exemplo}
8. Não escreva feito um retardado, nem em códigos – De novo, odiamos inclusão digital e miguxês. {Exemplo 1} ~ {Exemplo 2}
9. Não coloque uma melancia na cabeça – Não encha o saco dando reply/RT pra qualquer peido que a pessoa soltar. Ela não vai te achar o máximo e nem te seguir por causa disso.
10. Use o FF com sabedoria – Fico feliz quando me indicam no FF porque eu sou sentimental e acho fofo. Mas, dou MUITO mais valor quando é uma indicação DE VERDADE, ainda que não seja em dia de FF. Daquelas que cita meu twitter e porque me indica pra ser seguida. {Exemplo}
11. Não dê RT em FF - Qual o propósito de mostrar pra todo mundo que seu nome tá no meio de vários outros nomes? Ao fazer isso você será vítima da #vergonhaalheia. {Exemplo}
12. Twitter não é corrida – E no final, não há glória nem champange. Pelo amor de Deus, parem com isso: {Exemplo} ~ {Continuação} ~ {Final Dramático}
13. Não use scripts - {Exemplo}
14. Não seja um completo arrogante – Você não é um personagem. {Exemplo 1} ~ {Exemplo 2}
15. Não coloque seu telefone no twitter – Não bastasse o @bgagliasso ter feito isso, agora outras pessoas resolveram aderir?! Você é o que?! Um retardado?! {Exemplos³³³³³}

P.S.: Usei a terceira pessoa do plural só pra ficar mais cômodo mesmo. De forma alguma tenho a intenção de dizer que minha opinião traduz a opinião de todos os usuários. Confesso que algumas coisas eu já fiz/faço! Conhecimento empírico está aí pra isso!

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Por NathyCalina, 10 de setembro de 2009 04:44

It will be easy!”. Este é um trecho da música feita pelo Depeche Mode que está tocando no vídeo da season finale de True Blood divulgado pela HBO esta semana. A única coisa que ‘estraga’ o vídeo, é a boca semi-aberta horrorosa e forçada da Anna Paquin (Sookie Stackhouse) com aqueles dentes que não merecem comentários positivos.

A música é sexy, é deliciosa de ouvir, o vídeo é bem misterioso e sugestivo. Em ambos, como não haveria de faltar, há aquela linha tênue entre o sofrimento e o prazer, com alguns toques de um certo sadismo. Tenho certeza que vai ser fundo musical dos momentos intensos de muita gente…

Michelle Forbes (Maryann Forester) está sensacional com seus sorrisos, danças e olhares. E, justo na hora que é cantado “I can corrupt you…” QUEM aparece? Alexander Skarsgård (Eric Northman)! ADORARIA ser corrompida por ele, pronto falei! Eu gosto dos ‘bad guys’ e vocês sabem disso.

Mas, chega de falar! Assistam abaixo ao vídeo citado e acompanhem a letra (dica: usem as setinhas pra facilitar).

“You’ll be crying out in pain
Begging me to play my games”

Depeche Mode – Corrupt